苏的家

（二）10~14小学升初中

小学五年级第二学期转到海淀区的翠微小学，后来看到王朔写的小说里写到那里，觉得格外亲切。每个学校都得有一个让学生尴尬的校训校服之类，这个学校就是那句“明天的我是翠小的骄傲”，每周一都要在升旗完毕之后集体“怒吼”，一直折磨我到小学毕业。

我转的班不是好班，年级里一共十二个班，二班浑，四班乱，我就在四班。刚来的时候因为个子小坐在前面，就认识了四个小女孩。当时她们个子都小，一直在一...

（一）0~10.童年。

每个人十岁之前的记忆应该都不深，家里人贡献七八成，自己么零零碎碎记得一成，然后那一成基本就算报废了。

我自然也一样。小时候应该并不是个记忆很深的孩子，童年的自我认知大部分来源于儿时的相册以及家人的碎碎念。我有印象最早的是两张全家福，一张是和祖父母叔父以及母亲，另一张是与父母。应该是刚出生没多久，小而肥胖，穿着白色的棉衣，被祖母或是母亲抱在怀里。长得没有明显性别分别的婴儿一个。

从相片里可以看得出来，...

上大学来这三年里 到过四座不同的城市 分别是大连 成都 杭州与南京 各有各的色调与美好 简单写两笔 最后面 是为了庆祝生日而去南京旅行的经历

07年——大连——蓝色——洁 喜爱度 三星半

大连是一座海滨城市 我只在它的海边流连过两天 大连的海水是难能可贵的清洁 如同大连的空气 在夏天亦是觉得凉爽的 所以一回想 那...

今天听了一些故事 说了一些故事 感觉感情又受到一层提升

有两句五星的话

一句是—— 我爱你就像爱生命 但我爱他已经超过了我的生命 所以 我不能和你在一起

另一句是—— 就算你再怎么任性 我依然觉得我是这世界上最幸福的男人

谈异地恋有这样的两句话 我觉得 已经足够了 在一起的恋人们就一定比我们这样的人幸福么

PS： 为了证明我...

 

我们都不欢迎别人自作多情

又不能 不纵容自己 是个感情动物的现实

我的爱在他这

你应得的不在我这

石欣卉和方大同的 一人留 三人游 形成一个外表完美 内里血肉模糊的对照

眼瞅着20岁了 本来夏天之前准备写一个自传 总结一下并不那么长的人生

于是一口气写到了初三毕业 足有2万多字 家里的老辈 像是传奇 而我 只是最像刺猬的黄鼠狼崽

童年生活很美好 然而越长大越无奈 直到开始直面感情 我就无从下笔了

不知道是要如实地陷入那份回忆 还是忽略不计 抑或是轻描淡写过去

李对我而言 实在不是那么容易成为淡漠的回忆 而爷爷又是太深的一块伤痛

幸好其他人...

昨天和一个非常好的朋友有态度失控。原因是习惯了拿她当妹妹。初恋失恋，以及对于前途根本没想法随波逐流任人说就改变，浑浑噩噩还觉得人生失败。讲道理摆事实，却只是一门子哭，哭完依然是什么都不知道，什么都不要想。到了二十岁居然还会像小学生一样以为吃吃乐乐事情就都会过去，然后嚎啕起来就天昏地暗哭累睡倒。   于是声调近乎于咆哮。其实又何苦。今天想来是我太过多管闲事，谁也不能为谁去担忧生活。但发现是认识了陈赛男以后才明白朱老师原来的那种态度明朗的勤奋，就是那种所谓——我就是...

我很满足很快乐

八天的光景里情感所需的部分非常饱

珍惜 纵使无家可归 小铁顶一百个家

 

因为他的提示 我想起亦舒的一句话 【人家是特霓七彩 咱只是黑白平面】

是的我是 我从来都不是个可以称之为“美丽的女孩子” 我亦从无对此有愿望

所以我以为我可以不必为此做考虑 偶尔的臭美就好 我的全部精力 在外貌上占不到超过一成

然而我已经二十岁了 不再是那个可以为一个男人能够改变自己的“女孩”了

我不改 不可能...

我是一个逃跑的女儿

他是一个无力的父亲

由于我们共同的偏激 不能够沟通和表达 导致了我们总是穷途末路

然而一旦看到他的内心 我还是惭愧到 非常想落泪

这几日在写给单身朋友做个人介绍 找对象

貌似昨天开始介绍两个人认识 两头金牛 貌似算是个好的开端

今天为了茜 又去芦潮港 上午还在哭 下午就刚好买到一张刚刚被退回的卧铺票 

发现无论怎么对她小心眼敏感暴怒 只要她有困难 我一定会冲出头

日行一善日行一善 虽然今天号称 冲龙煞北 诸事不宜 

这是一则九月二十日在豆瓣写的日记：【有时候人会突然地崩溃 我视作为我情绪的疾病 家庭感情对我而言始终是种奢求所以对朋友有时拼命抓紧 但又那么容易放弃爱情 我也是对不起他的 如果我活 那么他是我的核心 这毫无疑问 如果我不想活 那么我的世界土崩瓦解 他也就跟着一起了 连我都荡然无存了 也就顾不得他了悲哀 有时候觉得 想要一个能够吃着家里饭菜看电视睡懒觉毫无顾虑的地方 有多难 是的 那对我是件艰巨的事情 太难太难 以至于谁也不能给我】因为如此 所以是敏感的人 因为一点小事就伤害别...

我始终是不知深浅的刺猬 远了疏落 近了又怕于人于己都落得个厌烦的结果

我的致命优点是 太过于识相 以至于敏感

东方文学史通论看完了 然后对日本文学产生了新的观感和了解

今天值得一提的大事件是 借了一本南京沦陷八年史 以及几本日本类的书籍

有好奇心 可我还是那个偏激的反日主义者

让我了解你 然后灭了你 以彼之道还施彼身之前 我得看清你丫的

历史老师说 古代奴隶就是奴隶主的附庸 我附庸的附庸 就是我的附庸

嗯 结果我现在是某陌生男的附庸

有朵小花近来呆如小木偶 捎带手我就被打了个八折 也颓了

缺觉少吃 话唠激动 神经恍惚 银行卡都丢了

好了 前天还是一百零五斤 现在一百零一了 三天四斤的速度 减肥的人都会高兴吧

再这么下去 回到北京谁也不会再说我胖了吧

本来没想回去 当江告诉我 票全部卖完的时候 心里有种想死的感觉

脑子里一下嗡嗡的 然后就充血了 血都是木的

西安不安全 大理不能去 好吧

回不去北京的话 我就在上海呆八天 攒够钱

我查东西的时候怎么不说不去 嫌钱多就不去了 你早说啊

我出住宿费都不去 得 那你的南京我也不奉陪了

我不骂人

我宁可死在西安的猪流感上

也不屑去什么无锡苏州扬州那种烂七八糟的南方狗屁城

周华健的声音黏黏腻腻 不过总在这支调子里 使我心有戚戚焉

最近与叶姑娘交谈 仿佛穿过时间看到另一个我 只不过比我坚决 比我勇敢

我是不曾和一个男人说分手的 就算准备好了 也会心里想 在一起那么久了 再忍忍看

遇到过爱得刻骨铭心就是不肯忘的 也遇到过 劈腿腹黑男

还好 现在是风平浪静的 就这样 让我安分地继续下去吧 所以我不会和别的男人单独旅行 对不起

叶姑娘 我想对你说...

洗了起码20件衣物 终于手腕疼得动不了了 再也不能这样了

娘的 上海的衣柜霉成这样 以后是不能跟南方生活

十一也许去西安吧 或者去千岛湖和南京 也许和赛男 或者索性自己上路

主动和圆圆说却爽约 现在才能面对这件事情 是我自己想太多 他没想什么 很无辜 无从多说

不过还得先处理衣服 再处理论文 再安排六级 安排中文系的自学 再复习学过的课程 再选专业

事情太多 以至于 我不...

突然想到他名字 觉得不祥 然而他不觉得

我只是一想到 那样的可能 眼泪就下来了

想在左背纹一个 他的名字

那样是说 你始终在我心的背后 甘愿背负一世 

【衡量】

我知道自己的缺点多  我了解  他对我好  我也感恩

我是个情绪化的人 情绪太容易低落 而且是个 说变脸就变脸 的人 容易愤怒 失控到什么伤人就说什么 极易暴躁 他耐心到什么时候都为我分担 而又温柔到包容我的一切 无条件原谅我 哪怕没面子 哪怕自己心里难过委屈

我怕寂寞 容易依赖 在一起快两年了 依然天天发很多短信 可能没有刚开始一个月几十万条那么夸张 然而也差不...

 

【标准】

1，他要天性温和，因为我激烈而不可调和的个性，不要只是因为容忍我而温和，而是因本性温情所以容忍世事。

2，他要阅读，不阅读的人不思考。生活不需要深度，但需要丰富。唯有书籍使人有开阔的视野。若爱音乐爱电影，是个过日子的俗人也蛮好。咱能文艺青年，也能大众口味。能活得摇滚而又古典，生命才佳美。

3，能沟通。有男子心思细腻抑或索性没心没肺，均不肯坦诚相待。说你爱什么，我们才能继续走...

我实在说不出来 一下子就被卡回去了

Monica Monica 给我点灵感吧 

Chandler 哈哈 哈哈

嗯 我知道我跑题了 我就是变态了 怎样

结束了补考 上海生活又开始了

我的生活似乎已经和他结婚已久 所有事情一一坦白 心清如水 他也是 那么信任 而又有足够自信心

小意的橘子曾让我心里掀起一阵微风  谢谢小意的骄矜 于是风停止了 

有时我的心是台风 暴风雨云 雷电折磨着他 他只是坚持淋在雨里 我无法不爱他

某个晚上 趴在立交桥围栏上 面对河水与桔色的灯光 夜色清凉 那是只有北京才有的...

也许是见到老友的快乐 也许是不愿回去上海的痛楚

也许是习惯了上海啤酒只有四度 也许是戒酒太久

昨天我醉了

醒的时候 心却碎得不成形 拼凑不起来

这是在一起度过的第二个七夕

情人节度过一个 七夕一个 都在翠微的麦当劳  情人节一个 去了上海补考……

这个七夕 在家里过 西红柿炒鸡蛋 炒土豆丝

饭做少了 西红柿炒鸡蛋发挥的还没处女作好 土豆丝虽然我切得比他切得好 到了没泡掉淀粉 白炒

他还捏着老文送的草泥马拍照 

不过我心情很好 希望一直这样下去 一直好
...

到秋天我就该走了 每到八月底 北京就格外没有人情味的凉了

天空蓝得不像话 或者是 连绵的雨水

秋凉

上海就没有 要我过完生日 才扫兴地过一笔秋 然后很快就是阴冷潮湿的冬了

想着我新买的红色风衣 和文给我的DIOR白色衬衫 版型很好 很搭配

到了上海 我也就习惯了 按部就班的分离感 然而没走之前 我受不了这个

我快要走了 唯一舍不得的还是文

昨天又和冯浩吵架了  我真是受够了

今天文陪我买这买那 非常辛苦 我心里实在受用

但我要离开了 哪怕只是坐一辆 taxi 我也觉得撕心扯肺

文说 明天不是世界末日

我心里说 每一次你转身 都是我的世界末日

虽然新浪的看客比较多 可是抱歉我还是喜欢大巴 所以让我坚持下去吧

今天晚上我和他又有了争执 不是19岁的他 是47岁的那一个

我和朱说能陪我去超市买卫生巾么 朱说行啊

然后饭后 他们要去遛弯 我说我也去 然后朱说你们去吧 我正好开洗衣机

他说 你买什么啊 我说 卫生巾

他说 那你自己去吧

我听了很恼火 然后说 算了我明天自己去
...

所有所期待的都不一定是真切的

我只知道 因为有你我才可以存在下去