苏的家

最近上海变得很寒冷 积雪冻冰

我不能早起 头痛 神经衰弱 近乎感冒 并且有身体感染 晚上睡不着 呼吸道不通畅

想起来 阳光清洗里面艾米亚当斯 对自己说 YOU ARE STRONG

站在阳台上 吸收着难得的太阳光芒 也对自己冰凉的手说 BE STRONG

唐立淇说2011年的天平 会看...

很喜欢翻唱专辑 因为有不同的耐人寻味 比如金海心的玲珑 莫文蔚的回蔚 姿的START 再比如 这张林俊杰的 她说

郭静确实是没有本事 这么一首歌居然不能唱的一炮而红 埋没了歌的灵魂 而林 本身就是写曲的人 唱出来 自有他的千回百转

我学着不去担心太远 不计划太多反...

成长的路上 每一次剪发 开始是不情愿 到后来就是非常想来个了断

寻找清晰的关系 剪断琐碎的凌乱的细节 一截截发丝坠落 感觉和过去纷纷扰扰 干脆的告别

只是现在 不能马上果决地一刀剪完

也许是还有些许牵绊 譬如他们与她们都说 不要剪短发 如同说 不要与那旧家告...

总在黎明来临之前 我还是清醒

我仿佛可以听见你的心跳你的声音

 

▆ A说：

我喜欢你

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我喜欢你

▆ A说：

从初中就喜欢你

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从初中就喜欢你

▆ A说：

十几年后 我终于 接受 我们无法在一起的事实

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十几年后 我终于 接受 我们无...

我不能确认是不是泰来了  今天去报名了 早起了 很开心

这学期充分体验到了 寝室幸福感  上海的好姑娘 北京的死党不离不弃的感觉

虽然家庭撕裂 一些感情冷漠下去

但是今天我的相公找到了实习工作 以后应该是可以转正的

我申请的实习工作 希望寒假回去...

“若剥去理想、梦想、幻想，那生命便只是一个空架子。”

【Without ideals,dreams,fantasy, life is so empty.】

伤心的时候 多看看三顺 觉得能够缓和过来

我有一个笑起来时像三顺爸爸一样的叔叔 有一个犀利的离过婚如同二姐一样的小姨

你给我打钱了 ...

在不断奔跑和伤心的旅途上 也不断地迅速康复

先是超逸 然后是木头 张飞 终于也到了昭姐 圆圆 最后是。

对圆圆 说的话 突然让我领会了昭对我说的话 是如此相似

我们认识十年来 就从来不是同类 若你不能理解我 我也不需要解释什么

有时候觉得自己对朋友期望太高...

假的都是假的 装的都是装的 没所谓的都是没所谓的 没主动提的都是不愿意的 开口你就输了
做人要识趣 很多悲哀的事情就不会发生 也就不会觉得怨念
10月份我要找机会回去 彻底离开那个无情的仓库
11年7月份拿到毕业证 就是天大人小一览无余了
...

始终觉得 往前奔跑是我自己一个人的事情 像是在一片深墨蓝色的海 氧气并不充足 而作为一个孤独的个人 我要窒息地跳出这片水域 
男朋友给不了太多力量 旧的朋友里 那四个不变的 路途和我渐行渐远 两个上班再成考 一个人极端聪明不受束缚 一个自由散漫惯了<...

哎哟 一不小心回来了

其实我是想发泄一下情绪 大巴里头又变得矫情了 还好 有两个家就是好 结了婚你也得有个自己的窝 不是么

再其实 我想给一个妞留点面子 不在她视野里批评她 但让我强忍着不说 我会得癌的

附加一个其实 老子说老子是文学青年 不是文艺青年 一点也不矫情

 

最近在看东方文学 印度那帮阿三写好多色情诗歌 还要叫我懂这是他们的艺术文明？臭不要脸

什么“把你爱的旗帜插在我的身上 给我吃葡萄干 给我吃红苹果”……%￥*真想骂娘

看久了我非变态不可

 

这么快 刚开始写博客的时候 还是大一前的暑假 现在大三的暑假都结束了 人真是爱回头

大三里头有三对姐们儿分手了

一对是我妹妹 找了个王八蛋 这个龟孙不关心人 没人性 冷血 以理性自持 终于分手了 我祝你早日确实得肝炎

一对是我前女友 三年坚持一个花花公子 忍无可忍分手 痛快干脆 自己疼 也决绝 鼓掌 热烈鼓掌

 

最后一对也是三年 这个女性我一直叫她姐姐 心里头把她当太阳 什么事儿都没找她做过 只图一个精神知己 她男朋友是一个忠厚老实的家伙 曾经她对我说 文艺女青年爱胡思乱想就得找个老实人一起过日子 也曾经她对我说 折磨一个人也要有限度 还曾经她对我说 一直都有信心坚持 然后现在 她想要自由 因为一个新的契机 鼓舞了她离开 虽然 现在她也没有劈腿 而且对我说 这事儿已经过去了

 

我很抱歉作为她的朋友 我还是和她的男友说了一声对不起 对不起的是 我从小到大从不劝别人复合 就劝了这一次 却失败了 我觉得窝心 她的男友说 没事 别担心我 我挺好的 现在说总比结婚说好 缘分尽了 别难受 本想安慰他 这些话让我更窝心了

 

我们要经历怎样的劈腿才知道劈腿罪孽深重？我们要经历怎样的波澜才知道珍惜平淡的可贵？我们要他妈的浪多久才想定下来？我们要多久才知道自己怕孤独？我们要多久才承认自己后悔？你以为你是谁？自由女神？

 

也许是我蠢货 长这么大宁可干等着被别人甩也不忍心让自己多多少少爱过的一个人伤心 我伤心可我从来都不亏心 也不会后悔什么

 

当年她破处 让我有点难过 我以为她是个极度骄傲矜持的人 如今她离开 好像砍了我一刀 以前对我所说的话好像都是扯淡 说的不如变得快 是我太拿她当回事 还是大家都变了 我不想想太多 说完了就完了

 

作为死党 我不能批评她 我只能说怎样你都是死党 但我心底里深深地感到了距离 你去玩够了再回来 你去伤够了再后悔 要怎么重新再来一遍 我不同情负心汉 王八蛋都该拖出去阉割 可是女人心狠起来也真的很过分 你真能再找到一个容忍你 谅解你 不拿你的文艺青年神经质和敏感当回事 承担你的责任 为你花光工资的老实人么

 

我的立场就是这样 我说完了 这样我才可以像你一样说 这事儿已经过去了

 

我为我曾经的刻毒而感到由衷的抱歉

M 我看清你是个SB 如同C一样的SB 你们两个很走运 浪费我的感情 把它泼在地上

我不骂你们了 现世报很快 我接受了 你们也会有这样一天

而我感激有现世报 也心甘情愿 承受这心灵上的不安

如果你有心有肺 也会感到 如果没有 那是你的不幸 我视这报应为福分

昨天去和姑娘们戏水 15大洋一人头

进了馆子 见一肥硕兄弟撩起长发 捧着女朋友高呼 不要怕不要怕……额 其实我们围观群众比较怕

泳池内左右两侧由诸位裸上肢兄台 扒在池边 鄙人多次体力不支 急忙速速回返 生怕就扑到哪位肚腩上

后来寝室姑娘说 你不知道吗他们就是花钱去看的……

运动很有成效 倒不如某位咸蛋超人“潜”姑娘 ...

这个狗血的电视剧 看只是因为吴建豪 看吴建豪只是因为像李 而李已经消失在往日里

丁当哀伤的声音 我并不熟悉 只是有一种 很遥远 像是雨里的声音

五一三天我很寂寞

他去了音乐节

这才知道自己一个人过 并不是那样简单

在上海被人骂得无法还口 有生以来头一次 在异乡 再强悍也有寥落的时候

我并不知道该属于我的幸福在哪里 只是一直往前走
...

现在对感情这件事情抱着非常寡淡的希望 保持婉转的距离 就不会失望 珍惜的人越来越少 内心也就坚定起来

有时会对人说 我平素冷漠 不代表我内心没有温度 懂的人不会和我深究 不懂的 你丫是个人渣我也不稀得尿你

想要一所房子 装满我想要的颜色 各种家具 其实最想要的只是 我和王轶文在一起

有一张铺了白色被单被褥的黑色大铁床 一把大红色的棉布沙发 非常明亮到可以看书的卫生间 这就已经足够

从第一次写新浪博...

很久不听歌 今儿为了写个破运输指标 听了一晚上情歌

在听传唱比较高的梁静茹小姐  以及  低回粗犷的黄小琥女士

是会传染满大街的 以及 那种陈旧有时间感的 情歌

今天比较喜欢的是 没那么简单 和 没有如果

两个否定句 两个截然不同的女人

没那么简单 让黄小琥唱着有淡然的沧桑 没有如果 则有梁静茹难得的强气场声音

我们这个...

目前为止搬出来了很舒心 今天母夜叉大人终于回来 我强忍着恐惧交接完了钥匙 阿门

我记得我好像发誓能搬出来我就不信曾哥改信春哥了 回头供奉她老人家图片一周

新寝室目前为止让我很舒心 三个人 两个上海孩子一个山东的

山东孩子瘦瘦嗲嗲的 上海孩子里头矮的那个是Babyface 很安静 另个上海女孩子是个大个子 条很顺 很开朗

总之和谁话都不多 这也是我不太会和人套磁 但是和谁说话 谁都是一张笑脸 ...

我只祈祷 能让我安然搬走 13，14，15，16 再忍耐四天 千万不要变卦

我害怕 我紧张 我胃酸

我神神叨叨 我处处抱怨 我时时烦恼

但是我这次很决然 神啊 救我这一回吧

朋友二字 人情二字 我们都要学的圆滑而虚伪么

总有一天你会变得连你自己都不认识自己 这句话在哪里听过

有时候真不知道自己到底是深情还是薄情，投入的时候是非常地用力，跳脱的时候却又那么干净。

09年我失去很多人，10年一开头我就又失去了一个。景舒去了新西兰。高中时代我们曾经那么好，以致一上大学我就对同屋河北同学那么自来熟，只因为景舒也是河北人。然而她走了。走之前给我寄封信，夜里凌晨一点多给我发了几条短信就走了。看到短信我心里一疼，是我过去发的。她说，我始终留着，心里挂着你。对于她的走，她也没给我明确解释。我们的疏落，从上大学以后际遇不同开始。她说过她经历种种不如意，20岁之前...

最近洒家卧病在床 高烧感冒以及等等病症

已被惨遭放话【哎哟你是不是水土不服】【还是在上海扎根吧……】

说这话的家伙是个上海小哥们 我看在他到了北京欢乐得五迷三道的份上不予还击 否则……

基本现在接近痊愈 老子还是大门不出二门不迈 保持着连想喝可乐我都不会迈出我家大门的原则

攒了三集死神没有看 仍然在后悔没把老友记的盘带回来看 纽约我爱你已经...

 

嗯 回到北京 上海银行卡丢了一张 北京的手机号也没有了

不过这次考试全身而退 简直令我自己都不敢相信

最近生活有点空虚 觉得有很多东西要买 也觉得书看不够 没完没了的买杂志都觉得看不到二十分钟就吃下去了

我还有整整一个月好玩 这感觉真不错  起码睡觉睡得狠也不觉得亏心

不过衣服没带够 愣是带个衬衫带个羊绒衫就回来了

...

 

看完红楼梦最喜欢贾探春 大概是喜欢尖锐犀利不给人嘴上留活路的这位姑娘

然后看看自己 有点像林 平时对于林黛玉的印象很平面 就是幽怨啊忧郁啊

结合最近的处境 觉得那是神经质 我亦如是

十分敏感又需要感情 觉得这个人说话是捎带我了 积郁 觉得那个人不够拿我当回事 低沉

这是我的悲剧

而喜剧的是 我明明是这性格 上天居然给了我一张宝二...

被老大影响 看台剧下一站幸福 里面的男主角是吴建豪 名字叫任光晞

于是一直一直在看

一米八十公分 应该没有吧 眉眼极其细长 笑起来眼角有小小的鱼尾纹 头脑简单 平时很爱现 而一旦淋雨 水滴会挂在头发上 眼珠往上看 有清亮而深邃的光 嘴角上扬起一抹俏皮

男人有俄狄浦斯情结 女人则是伊丽钗情结 人所喜爱的异性 与以前所眷恋的亲人等等一定有关联 

我一直不曾喜欢...

近来长了一颗泪痣 很小

舅舅说过 左脸有痣 是刻薄 来上海之前 我的脸上生出一颗 来到上海之后 又生出一颗 他说 再这样下去你可太……我不说了

嗯 最近 有一个城市男 和一个 农村女 离婚了 他们长期的争吵 以及无法互相沟通理解 使得男方无法继续 农村女立时变成村妇 力图使前夫痛苦 冷战 找碴 各种方式 幽默有趣

嗯 就这样 我又重新拥有了 琳 茜 于漪 万颖 尊 这样丰富的生活 摆脱了 那...

不是说没有这个人就活不了了 所以 也就开始和别人开始重新生活 多个别人 也比一个某人要好

至于恋爱 谈到第二年底 终于可以说是 和谐默契了 两个人的心里都是平静喜乐的 很好

这半年遇到太多事情 要不断总结经验

第一 不要把自己的意志强加于人 什么人都不要 其实对血亲或恋人都不能这样 以爱之名 独断专行

第二 不要过分依赖或谋求什么 这一点多年来都要注意

第三 永...

在一个孤绝的环境 真是很容易不开心 人与人的距离近到逼仄的地步

已经太少有发自内心由衷的快乐笑容 好像每到喧闹的时候 我反而是容易低沉的

连照相我都是习惯了八颗牙的假笑 找了很久 上大学以后几乎没什么真心的笑容 难得一张

当时貌似室友在开黄色笑话 鄙人正在严肃的自拍 终于没有忍住

很傻 但看了 只图一乐



 

诸位大人 尽管我与你感情深深 但是不代表我会为你改变

譬如我的刻薄 我的尖锐 以及我的不合群

不可能 死心吧

还是会因为这件事情对每个朋友都神经敏感  这对谁都不公平 何况我本来朋友就少

我是个刻薄的人 我这几天反复对自己说 重申 并且清楚地知道 我不思悔改

在上海 我就只有 赛 琳 和辉 越是少越不懂得或是根本没想过要为此刻意营造什么 越是怕失去

尊和我之间的关系太可笑 每每把握不好就是利用或是颐指气使 或是厌烦 我也许很容易令人厌烦

这就是告诉我 过去就是过去了 别想挽回任何过去的 我没做这...

据传说……南方要下暴雪了……你倒是来啊……

 

今天又和陈赛男闹翻了 好朋友 再好的朋友 这样的距离 这样的相处 这样的两个性格 没用

不过这一次我心服口服 承认自己人际交往有问题

这一回 我也伤自尊了 你别说她有多伤 我就想说唯一一个没有计较到圆角分的人 也在和我计较

我倒成了赖钱不还 刻意赖账的人

成 大不了就各过各的 我真不受这个冤枉气了

又不是谈恋爱 磨合也有个极...